Cómo terminar una relación sin remordimientos

Está esa gran canción de Paul Simon, 50 maneras de dejar a tu amante. Probablemente haya muchas más, pero todos conocemos los géneros básicos que terminan las relaciones: la conversación tranquila, pero a menudo dolorosa de "seamos amigos"; la dramática fusión emocional completa con gritos y sollozos.

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 El desvanecimiento que se ve a menudo en las novias de la escuela secundaria que van a la universidad o en aquellas parejas que se dan cuenta de que es demasiado difícil mantener una relación a larga distancia; las terminaciones abruptas, terminadas, calientes o frías comunes con el descubrimiento de una aventura u otra travesura secreta.

Algunos finales son mutuos; más a menudo están desequilibrados con un socio más determinado que el otro para dejarlo; algunos están horriblemente desequilibrados con la pareja rechazada y devastada, incapaz de aceptar la realidad y dejarla ir.

Pero independientemente de cómo termine el final, lo que a menudo queda para muchos es el arrepentimiento. A lo largo de los años he escuchado muchas historias de lamentos de la relación y básicamente toman la forma de tres fuentes superpuestas.

Lamenta el final en sí mismo

Aquí es donde la crisis emocional llevó a decir cosas que la persona en realidad no quiso decir o no quiso decir, o en las que la discusión fue demasiado enojada o hiriente, o el final fue demasiado brusco. Si bien la persona puede ser firme al darse cuenta de que necesitaba terminar la relación, lamenta que haya bajado de la forma que ella imaginaba. A menudo hubo poco seguimiento y, como resultado, la persona se siente embrujada.

Qué hacer:

Aquí se trata de disculpas, no por el final, sino por el drama, la emoción y los comentarios hirientes. Aquí usted se pone de pie y realiza la limpieza emocional que, por cualquier razón, no hizo en ese momento. Usted hace la llamada y deja un mensaje, envía un correo electrónico, un mensaje de texto. Dejas en claro que no estás tratando de comenzar de nuevo, sino que solo quieres disculparte por cómo se desarrolló todo.

Aquí también te perdonas a ti mismo. Todos hacen lo mejor que pueden en el momento, y siempre puedes ver el pasado a través del nuevo filtro del presente. Es una lección aprendida, pero no una razón para estar atormentado y arrepentido o para continuar castigándose a sí mismo.

Lamenta la falta de cierre

Este es a menudo un pariente cercano del mal final, pero el núcleo de este lamento es que tienes preguntas persistentes que no han sido respondidas, que no has tenido la oportunidad de sacar cosas del pecho y ayudar a la otra persona a entender cómo sentido y lo que estaba detrás de todo, o más a menudo, una combinación de ambos.

Qué hacer:

Al igual que el otro, es hora de intensificar y hablar si es posible. Aquí, por ejemplo, usted escribe, seis meses después de que se enteró del asunto y finalizó la relación, un correo electrónico, o en lugar de los textos superficiales de la charla, tiene una conversación seria cara a cara con su antigua novia de la escuela secundaria... Dice todo lo que deseó haber dicho, o planteó todas las preguntas que no pudo formular.

Nuevamente, tenga en claro el propósito, es decir, no reanudar la relación nuevamente, no dar la vuelta atrás y castigar a la otra porque todavía está enojado, sino ayudar a conectar los puntos que formaron la relación en su mente, y con suerte, finalmente, ponlo a descansar emocional y mentalmente. Hablas de ti, hablas de las emociones suaves, hablas de lo que apreciaste, así como de lo que podría haber salido mal.

Y si el contacto no es una opción porque no sabe dónde está la persona, o porque dijo que nunca quiere volver a hablar con usted, o simplemente porque no tiene coraje, escriba una carta que nunca le enviará por correo. Dirígete a la persona y escribe lo que deseas que puedas decir si fueras a verlo una vez durante una hora. 

Escribe para obtener todo en tu mente y corazón. Luego, escriba otra carta dirigida a usted por el otro, esta vez diciendo todo lo que desearía que el otro dijera de manera ideal.

Hazlos seguidos y tómate tu tiempo; esto puede ser emocionalmente poderoso pero curativo.

Lamenta no haber intentado lo suficiente

Estos son los lamentables pesares de que quizás no debiste haber renunciado cuando lo hiciste; que no lo hiciste, y tal vez deberías haberlo hecho, le dio a la persona otra oportunidad; que no te empujaste por esa colina solo por más tiempo.

Qué hacer:

Estos remordimientos generalmente se agitan de dos maneras diferentes. A veces llegan mucho más tarde; dos años después de la ruptura, encuentras que tu mente y tus emociones regresan a la relación y sientes esa punzada de arrepentimiento de que tal vez, solo tal vez, deberías haberte dado un intento más.

Si bien esto puede indicar una falta de cierre, el hecho de que estos remordimientos surgen de forma relativamente súbita e inesperada sugiere que probablemente tiene menos que ver con esa relación y más con el lugar en el que se encuentra en su vida en este momento. 

A menudo me encuentro diciéndoles a las parejas a punto de divorciarse que dentro de dos años es probable que tengan días en que se sientan bien con respecto a su decisión de divorciarse y otros días en que piensen que nunca debieron haberse ido.

La diferencia proviene de ver la vida a través del lente del presente. Continuamente estamos recreando nuestros pasados ​​porque miramos continuamente hacia atrás, coloreados por nuestros estados emocionales actuales y cambiantes. Si nuestras vidas van bien, el proceso de cognitiva -disonancia hace que nuestras decisiones pasadas coincidan con nuestro estado positivo- la ruptura fue una buena decisión. 

Si, por desgracia, estamos luchando en nuestras vidas por alguna razón dos años después, ahora miramos hacia atrás y comprensiblemente nos preguntamos si tomamos la decisión correcta, nos preguntamos si estaríamos en un lugar mejor si no hubiéramos tomado ese camino.

Si está cuestionando y lamentando su decisión de repente ahora después de un período de tiempo más largo, mire su vida actual. Su arrepentimiento es probablemente un síntoma de algo en lo que necesita trabajar y mejorar en este momento.

Por otro lado, si tu remordimiento nunca se ha ido o es más reciente -permanente semanas o meses después de una ruptura-, donde te estás volviendo loco, donde te preguntas si eras demasiado impulsivo, dónde, después de tu furia del asunto muere, se da cuenta de que había algo fuerte e importante en la relación que tal vez no debería desecharse, da un paso atrás y decide qué hacer y qué no quiere hacer.

 Pero antes de hacerlo, pregúntate esta difícil pero importante pregunta: ¿De verdad quieres hacer el esfuerzo de darle otra oportunidad porque te preocupas por la otra y por la relación, o existe el peligro de caer en el modo predeterminado? ¿Estás siendo conducido porque realmente temes por el futuro y encuentras otra relación, y por eso retrocedes, aunque con sentimientos encontrados, hacia el anterior? Si sientes que estás a la deriva debido al miedo o la soledad, es mejor que permanezcas plantado donde estás y mires al futuro lo mejor que puedas.

Pero si decides en tu corazón que sí, necesitas darle una oportunidad más para ver si puede funcionar, o para poder irte realmente sin remordimientos, y luego opta por ello si la puerta de la oportunidad sigue abierta. Si lo hace, decida de antemano sus propios criterios de cambio: qué es lo que usted y el otro necesitan concretamente hacer de manera diferente. Luego, establezca un marco de tiempo para trabajar en los cambios.

La razón de esto es que es muy fácil "trabajar en ello" y rápida y simplemente volver a los patrones anteriores: ser "más agradable" durante tres semanas y luego sumergirse en los sentimientos encontrados que tenía antes de irse-siempre con la esperanza de que mejoraría a pesar de que nadie está realmente haciendo un esfuerzo para que sea así. 

Necesita y quiere trabajar en contra de usar el piloto automático. Saber exactamente lo que ambos están tratando de lograr puede ayudarlo a mantenerse en el buen camino. Una vez que esté claro, solo baja la cabeza y concéntrate en ti y en tu lado de la relación.

Y cuando llegue al final del período de tiempo, digamos tres o seis meses, levante la cabeza y vea si las cosas están realmente en un mejor camino. Si no, puedes alejarte con la sensación de que realmente hiciste tu mejor esfuerzo.

Y ahora...

Finalmente, si está pensando en posiblemente terminar una relación en el futuro cercano, puede intentar incorporar algunas de estas ideas en su pensamiento. Los finales son dolorosos porque el dolor es doloroso, y las terminaciones de todas las relaciones, independientemente de las circunstancias y la calidad, están en su base sobre el duelo. Los remordimientos se suman a este desafío, agregando equipaje emocional y dudas que pueden agobiarlo y atascar el ya doloroso proceso de duelo.

Autor:  Bob Taibbi, LCSW, Tiene 40 años de experiencia clínica.